9 RAZONES PARA NO CASARSE NI VIVIR EN PAREJA


Considerando la altísima tasa de nulidades (antes) y divorcios (ahora) en parejas que ni siquiera alcanzan a cumplir dos años de matrimonio; tomando en cuenta las ridículas expectativas que tiene la gente acerca de la vida de a dos y, especialmente, con el ánimo de ayudar a derribar esa idea tan políticamente correcta y tan peligrosa acerca de que hay que casarse y hay que vivir en familia porque así está hecho el mundo, es que he escrito este manifiesto; este manual de nueve puntos, para advertir de varios de los terribles riesgos que conlleva el concubinato o la vida de casados. Veamos.

1. Soltero

Si eres soltero haces lo que quieras, como quieras, con quien quieras, a la hora que quieras y donde quieras. No avisas ni das explicaciones porque vas a llegar tarde. Eres dueño de tu vida y tu vida no tiene dueña.

2. 2 Baños

Puedes seguir viviendo en tu pieza, pocilga, cabaña, departamento o penthouse de soltero y no es necesario arrendar otro lugar con dos baños. Porque, seamos honestos, qué desagradable es tener que compartir el trono, ¿o no?

3. Sin molestias

Se puede ver tele hasta las cinco de la mañana en la pieza, escuchar música sin necesidad de usar audífonos para evitar “molestarla”, trabajar en el computador sin tener que teclear despacito, jugar Nintendo con ruido y todo, hablar por celular en voz alta y hasta gritar de rabia.

4. Disculpas

No hay que pedir perdón trece veces a la semana, cada vez que uno se condorea. ¿Por qué a las mujeres les fascina someternos, humillarnos y obligarnos a la disculpa compulsiva?

5. Ronquidos

Nadie se da cuenta de que roncas. Y, mejor aún, nadie te despierta con ronquidos.

6. Barba

Te puedes dejar la barba la cantidad de tiempo que quieras porque, total, no vas a raspar a nadie que tenga la confianza de exigirte una afeitada “antes de”.

7. Sexo

Puedes tener sexo sin amor. Es decir, puedes ser promiscuo, egoísta, sádico y narciso sin sentirte culpable.

8. Almohada

Situación probable: te quedas trabajando hasta tarde, te vas a acostar y te das cuenta de que ella está usando tu almohada porque le encanta tu olor. No te atreves a despertarla y duermes pésimo porque necesitas tu roñosa e indispensable almohada. Si vives solo, no pasan estas cosas.

9. Dormir Abrazados

Tampoco pasa que te pidan, te rueguen o te chantajeen para que duermas abrazado con ella. ¿Por qué las mujeres no entienden de una vez por todas que tienen al menos dos grados más de temperatura corporal y que, por lo tanto, son lo más parecido a una estufa prendida al máximo? Uffff.

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